que seguía era dejarme caer, mirarme vencida y no tener la necesidad de
levantarme, sino dejarme, y a su vez abarcarme. Yo no sé cuales cosas las hice
bien, y hasta dónde me equivoque en las otras y cuantas veces, pero en días como
hoy la soledad es profundamente vencedora, ante todo posible esfuerzo de querer
mantenerme en mis cabales, firme en unos propósitos de bienestar necesarios. Yo
no sé entonces, si estoy buscando resarcirme conmigo misma, o con los ojos de
los demás. Vivo dividida: una mitad de mi vida dejo que el lado enfermo se
apodere de todo, y me doy por derrotada y digo – definitivamente no quepo en
este mundo -, pero entonces aparece la otra mitad, esa tan buena gente siempre,
tan bondadosa y me regala una esperanza, o un suplicio de esperanza que me hace
creer que hay valederas razones para seguir adelante. Pero hoy se entremezclan
ambas cosas, y soy la cabra detenida y pausada en medio de ambos senderos ¿para
dónde iré?. Y el dolor... yo probablemente no puedo llegar a imaginar lo que se
puede sentir al perder una parte física, pero mi perdida aunque sea menos
representativa visualmente, trae consigo ese dolor perdurable, uno que duele y
duele y duele, y ya no sabes cuando dejará de doler. Yo creí por mucho tiempo
que era feliz en la tristeza, pretendía mezclar ambos conceptos sin importarme
mucho que esa clase de cosas no están permitidas, y luego declaré que quería ser
feliz, pero ¿dónde meto la tristeza?. Nada, simplemente busco desenlaberintarme,
porque siento que me asfixio y el único lugar que parecer seguir en recurrente
permanencia conmigo, es la hoja y blanco y mis letras.....Lo lamento, sigo siendo extremadamente egoísta.